Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle .
BETISIER DES MAIRIES
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça . ou c'est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "
" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste
contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes
à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "
Géographie :
Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au-dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L’Île de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire :
Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Musique :
Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
Culture :
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont Le médecin malgré Louis et les Fous Rires de Scapin.
La meilleure pièce de Molière est L’Ami Zantrope.
L’auteur des Fourbis est Escarpin.
Politique :
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Lapins de glissades :
En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Philo :
Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Mathématiques :
Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie
L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Physique :
Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Chimie :
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid
et dire que le taux de reussite au bac est en hausse.....
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